Hay días para todo

Hay días que me falta el aire, la alegría es una puta mal pagada que hace que me sienta nadie, hace que me quede en casa con los cascos, otro viernes más que no salgo, lo de fuera me da asco.

FELICIDAD, QUE PALABRA MÁS COMPLEJA, NO?

Hoy he hablado con una amiga, una amiga muy especial, cada conversación con ella se hace casi filosófica, y hoy a tocado un tema que me a echo plantearme muchas cosas, me a preguntado si soy feliz, que qué era para mi la felicidad?. Buena pregunta no les parece? Y como soy muy curioso lo e buscado en Internet para ver que ponía, la verdad, todo me a parecido una patraña, bueno quizás exagere, pero si que me parece algo muy subjetivo, no creo que nadie me pueda decir lo que debo hacer para ser feliz, o que es la felicidad, si alguien pudiera hacerlo seguro que se abría aprovechado de su conocimiento para enriquecerse con la “píldora de la felicidad”, no creo que haya ninguna doctrina para llegar a ese estado tan ansiado por las personas, cada uno elige su propio camino, unos buscan la felicidad a través del placer, otros intentan alcanzar sus metas, hay quien prefiere la autodeterminación, yo personalmente no tengo claro que es ser feliz, e intentado definir esta palabra tan peculiar y abstracta que a todos nos trae de cabeza y no he logrado sacar ninguna conclusión, solo se que soy feliz y punto, quizás porque no me quede otra que serlo, tengo dos opciones, una es esa, y la otra bueno, es obvia no?, no serlo, y esa no es tan bonita no creen? entonces creo que se trata más de una elección que de un estado, de una forma de ver las cosas y decidir que quieres para ti más que algo que te toque, algo que este impuesto, quizás sea esa opción de elegir la que me haga feliz, el poder decidir en cada momento lo que yo pienso que es mejor para mi, en poder escoger que me hace feliz en cada instante, en ese caso la felicidad estaría directamente relacionada con la libertad, soy feliz por que soy libre, por que con mi libertad he decidido y he errado, por que he aprendido de esos errores y me he forjado como la persona que hoy soy y me gusta ser, por que he tenido que sufrir por algo para darme cuenta de tanto que valoraba aquello cuando ya lo había perdido, de lo feliz que me hacia ese algo por que ya no lo tengo, por que e hecho fechorías para darme cuenta de que eso no me hacia feliz, al contrario, me hacia sentirme como una colilla pisoteada en la barra de algún burdel de carretera, por que he probado el lado mas salvaje de la vida para saber que eso no era lo mío, en conclusión por que siempre e hecho lo que me a salido de los cojones, entonces, que es la felicidad concretamente si en cada momento me hacen feliz cosas diferentes? Si lo que hice por que pensaba que me haría feliz no lo consiguió, es mas, me hizo sentirme en muchos casos sucio, si lo que ayer me proporcionaba una felicidad espantosa, casi de una manera que debería de dar miedo, hoy me atormenta de formas inimaginables, y me arranca de esa nube en la que creía vivir de una forma tan violenta para dejar que me estrelle contra el muro de la realidad, quizás es que acaso para estar bien hay que estar mal por naturaleza? Puede que si, puede que nunca sepa que significa ser feliz por que realmente nunca e sido infeliz por completo, por que si lo hubiera sido sabría que es todo lo contrario, no lo se, quizás es que ser feliz sea un proceso en que hay momentos bajos para poder disfrutar y apreciar los altos con la máxima conciencia de ello, la verdad no tengo ni puta idea, como es posible determinar esos factores que te hacen ser feliz si son tan mutables e inestables que es imposible tenerlos claros en todo momento? Les voy a confesar algo, me e defraudado a mi mismo, no soy capaz de sacar ninguna conclusión clara, solo de hacerme mas y mas preguntas que me llevan a otras mucho mas complejas y lejanas a mi entendimiento que las anteriores, incluso me hace sentir ansiedad esta situación, solo soy capaz de sentirla!! Es algo muy extraño no?
La única conclusión que puedo sacar es que de aquí en adelante no voy a perder gran parte de mi vida pensando porque soy feliz o porque desgraciado, me voy a limitar a sentirlo, finalmente se que no todo en la vida tiene que tener explicación.

Oh no! conseguí lo que queria.

Me gusta levantarme tarde, rascarme el paquete mientras voy al aseo a echar la primera meada del día, a veces dejo la tapa cerrada, eso me lo enseño una gran amiga mía, después me desperezo hasta hartarme, tanto que los vecinos llaman a mi puerta para quejarse, malditos bastardos! solo tienen envidia! a continuación voy arrastrando los pies y el alma asta la mesilla y cojo un marlboro, lo enciendo y lleno mis entrañas de humo, que placer mas doloroso, pero a mi me gusta el dolor... para cuando voy a ver la hora son ya casi las tres de la tarde, buf! esto de escribir de noche me pasara factura con el tiempo. Si no me siento muy cansado de no hacer nada hasta es posible que sorprenda a mis compañeras de piso y prepare hoy la comida, si no me valdré con cualquier trozo de algo que sobro ayer en la cena, tras llenar la barriga seguramente me quede en el sofá, delante de la pantalla vaciando mi cerebro de conocimientos valiosos y llenándolo de basura, ya tendré tiempo de llenarla con otros que me gusten mas, porque si algo tengo en la vida es tiempo, o eso espero, puede que un día de estos me visite la carpa para echarnos un mus, quien sabe... pero de momento tengo tiempo, aun así hoy he decidido hacer algo especial, voy a salir a dar una vuelta por el barrio.

Cojo las llaves, encierro la rabia y pongo a Queen a toda ostia en el equipo para joder a los vecinos, jajaja, que les follen. Salgo con la sonrisa en la cara, esa sonrisa sarcástica que me caracteriza, pulso el botón del ascensor, coño!! Otra vez paro en el séptimo! mierda, tengo dos opciones, o subo dos pisos para poder cogerlo o bajo andando asta el primer piso. Soy tan vago que antes de subir un solo escalón preferiría bajar mil, así que la cosa esta clara, sigo mi camino hacia la calle, y por el, me encuentro a un vecino, esta parado en el rellano, lleva una botella de oxigeno con el, supongo que tendrá algo en los pulmones, cáncer o asma, no lo se, pero el creo que tampoco debe saberlo, porque lleva una colilla en la otra mano, justo al verme la tira y me pide un pitillo, yo... yo se lo doy, que coño, ese hombre tiene cara de no tener nada mas que le alegre la poca vida que le queda, no se la voy a joder yo. Abro la puerta de la calle y miro los columpios que hay en frente, en ellos se dejan ver siempre unos críos, siempre cantando y armando escándalo, que envidia me dan, creo que por eso los odio tanto... me acerco a ellos y les pregunto, que os hace tan felices pequeños renacuajos??? y ellos con cara de sorpresa me responden sin ningún pudor, felices?? Que es eso, nosotros solo jugamos y nos divertimos todo el día, no hacemos eso de ser felices. me quede de piedra, vendita ignorancia, eran seguramente los críos mas felices del mundo y ni si quiera lo sabían, supongo que tendrá algo que ver el que para ellos la palabra felicidad no tenga ningún sentido, al igual que otras no tan bonitas... con las mismas giro de dirección y me dirijo al chino de la esquina, entro, como siempre esta toda la familia, y su hija también, jajaja, miro en el botellero y cojo un litro de estrella y le pido otro paquete de malrboro, hoy va a ser un día largo, lo necesitare, me e propuesto buscar trabajo, no se como ni cuando pero me lo e propuesto, sigo andando hacia... hacia delante, como los burros..., y sin darme cuenta me encuentro un bar en el que hay un cartel colgado que pone algo escrito con rotulador fosforito y muchas faltas, "SE VUSCA PERSONAS, RAZOM HAKI" dios!! después de ver esto no se como me voy a atrever a entrar, pero el dinero me urje y el alquiler tengo que pagarlo así que haremos el esfuerzo, entro y lo primero que veo es una maquina tragaperras y un asiático echándole monedas sin parar, un viejo apoyado en la barra con un chato de vino de la casa en la mano, unos coloretes como Heidi y el pelo mas amarillo que e visto en la vida, no se si seria del ducados negro que fumaba o de la cirrosis que debe de tener, pobre borracho, a su lado hay un joven con cara de viejo... vamos.. Un yonki, le faltaban mas dientes de los que tenia, y los que aun conservaba estaban tan negros como el suelo del bar, y pendientes de la próxima chapa para dejarse caer en el suelo de algún coche. Yo viendo el panorama decidí sentarme a pedir y observar un poco lo que por allí se cocía, me senté entre el yonki y el borracho. Al buen rato de estar esperando ya apunto de marcharme aparece una gorda con un delantal que parecía el mapa mundi, se me acerca y me dice con voz ronca, ¿que quieres? eso después de advertirme que tirara el litro de cerveza que llevaba escondido o me fuera, lo bebí de un trago y lo tire, tras ese acto de auto sadomasoquismo le pedí un orujo, hacia frío y quería calentarme, me lo sirvió en un vaso sucio y encima caliente, me pidió cincuenta céntimos y se marcho.

Visto lo visto bebí ese manjar de extrarradio de un trago, un trago carraspeante y capaz de sacar las flemas que venían conmigo desde hace ya unos años, y me marche, la verdad no se en que momento se me ocurrió entrar a ese antro. Al abrir la puerta del bar me di cuenta que el cielo estaba bastante cerrado, casi tanto como las piernas de mi ex, pensé, debo darme prisa por llegar a donde quiera que valla si no quiero terminar calado asta los huesos, me saque un pitillo del bolsillo de la chaqueta, lo encendí y seguí mi camino, pasando por la parada de autobuses me encontré con una cara conocida, no se de que pero me sonaba de algo, sin pensarlo dos veces me pare a saludar, claro esta no sin antes haberme fijado en sus ropas harapientas del cubo de la esquina, su hedor a estercolero y su pelo grasiento como la campana de un burguer, no se porque pero esos tipos siempre me llamaron la atención, lo salude y le pregunte si nos conocíamos de algo, el estaba tirado en el suelo, alzo su mirada sin llegar a enfocar mi imagen del todo y soltó un, no creo chico, los sitios donde yo e estado solamente los frecuentan animales de cloaca y demás alimañas, aun así insistí, sabia que en algún momento me había cruzado con el, le pregunte si había vivido algún tiempo en Alhama, mas concretamente en la plaza de la constitución, encima de la guarida de los monos, en ese preciso instante abrió sus ojos de una forma casi instintiva y exclamo, claro que si, pase allí unos meses, o años q1uizas, no estoy muy seguro, las voces no me dejan pensar demasiado claro, y mucho menos recordar con lucidez, acto seguido le dije que no se marchara, fui corriendo al chino de nuevo, compre un Merlot, del mas barato que tuvieran y volví de nuevo corriendo a la parada de autobuses, casi echo el hígado, no se como seguía en pie después de ese esprin sin sentido, me senté a su lado, abrí la botella, vertí la mitad de la botella en el cartón de don nino que tenia cortado en su regazo, eche un trago y empecé a conversar con el, me contaba que el no había sido así siempre, o eso creía, tenia vagos recuerdos de una familia, un buen trabajo de profesor de filosofía, un coche en la puerta de casa y hasta una mamada de vez en cuando, pero que un buen día sin saber porque, decidió dejarlo todo y tirarse a la calle, tirarse a la libertad, tirarse a la vecina de banco sin dar explicaciones de porque ni cuando, en resumen hacer lo que en cada momento le viniera en gana, y me dijo textualmente, es la mejor decisión que e tomado en mi vida, me quede helado, prefería estar medio muerto en la calle antes que depender de un numero de la seguridad social, o el extracto de un banco con sus intereses y mentiras, me propuso si quería acompañarlo un tiempo, debió pensar que yo también vivía en la calle, supongo que es normal, casi nadie que tenga un techo donde dormir llevaría mis pintas, y mucho menos mi borrachera, por un momento me lo pensé, pero solo por un momento muy fugaz, a mi me encanta mi vida, mi rutinaria y asquerosa vida, no la cambiaria ni por una noche con jenna jameson, lo juro, le dije que gracias pero que tenia que hacer algo importante, que buscaba trabajo, el río a carcajadas, tu? trabajar? no creo que hayas trabajado en tu vida, pero aun así te deseo suerte y te agradezco el trago, sin mas me fui.

Volví a meter mi mano en el interior de la chaqueta para coger otro soldadito de la muerte, lo encendí, me dirigía hacia la oficina del INEM, llegaría pronto, estaba a la vuelta de la esquina, eso pensé, como siempre me equivocaba, mi gran amigo Murphy siempre me esperaba dos pasos mas haya, me tope con un cartelito colgando por un trozo de celo de aquella farola que tantas noches me mantuvo en pie, si hubiera sido otra ni si quiera lo abría visto, pero yo siempre me paraba a saludarla y preguntarle que tal despertó de la resaca, nunca me contestaba, que raro con lo simpática que era de noche conmigo, jajaja, bueno sigo con lo que estaba, en el ponía: se busca repartidor a domicilio, experiencia no indispensable, interesados llamar al numero.... cogí el numero dispuesto a llamar, en ese momento recordé que ya no disfrutaba de mi licencia de conductor puesto que unos fines de semana atrás, en mi cumpleaños, decidí seguir la fiesta cuando todos los bares de mi ciudad natal habían cerrado, y que por el camino unos amables agentes decidieron detenerme y quedarse con mi carné porque llevaba unas copas de mas encima, maldita sea su estampa!! jajajaja bueno no importa, quien quiere un sueldo de mierda por currar diez horas al día, yo por lo menos no. Seguí andando y justo en la puerta de la oficina recordé que no llevaba encima el DNI, me cago en la grandísima puta! exclame, todo el mundo se quedo mirando con cara de, no te acerques maldito borracho, volví a casa, mis vecinos me habían dejado un regalito en la puerta del piso, habían dibujado con mierda una guitarra eléctrica y escrito, con muy buena caligrafía por cierto, teniendo en cuenta claro esta el material del que disponían, WE WOR ROCK YOU!! CAPULLO. Si os digo la verdad me hizo asta gracia, jajaja, que cabrones, abrí la puerta, cogí la cartera con el DNI, la cerré y volví al INEM. Ya dentro pille numero, me senté a esperar y eche una cabezadita, me despertó una voz aguda y desagradable gritando, 23 A, 23 A, por favor acuda a la mesa 3, desperté de mi sueño, cagándome en sus muertos claro esta, y me dirigí a sentarme.

Una vez ahí, mire a la oficinista, era guapísima, coño! estaba para ponerla a cuatro patas, si llego a saberlo no vengo con estas pintas y echando peste a alcohol, estos "trenes" no suelen pasar muchas veces, ya metidos en situación me ofreció varios trabajos, algunos sonaban a campo de concentración, los rechace sin muchas dudas, pero uno de ellos tenia buena pinta, un trabajo sencillo, en un almacén ordenando libros de texto para colegios, cuatro horas al día, eso si de mañanas y bien temprano, a esas horas en las que mis amigos están enganchados al móvil por culpa de otro enganche, seguro que mas de un día me quedare con ellos pensé, pero los quinientos pavos que me darían por ese curro me vienen de puta madre, a demás me deja tiempo para hacer el vago, lo acepte sin mas, me dieron una hoja donde se podía leer en líneas dobles y algo borrosas las señas del lugar y la hora de entrada, las seis de la mañana, las putas seis de la mañana.

Salí de allí casi sin aliento, mareado y con una certeza dando vueltas por la cabeza, me acorde de porque no buscaba trabajo casi nunca, es muy cansado, mire el reloj, eran casi las ocho de la tarde, y en ese momento una gran idea apareció delante mío como una bofetada de la tía de al lado del autobús cuando intentas arrimarle la cebolleta, de sopetón! voy a comprar otra botella de saque y un paquete de pasta ramen, esa bazofia china me encanta, y mas acompañada de un buen licor de saque, llegare a casa engulliré todo con gula y me meteré en la cama a hacerme una paja antes de dormir, es el mejor momento del día.

Llegue a casa y eso hice, abrí la botella, llene el vaso asta arriba y lo bebí de un trago, volví a llenarlo asta tres veces antes de conseguir apagar mi ansia, agarre el cazo, eche un poco de agua, la puse a calentar y acto seguido puse el ramen dentro, esta mierda huele de cojones, me encanta, una vez cocinado todo me arrastre al sofá como pude, devoré y bebí asta q no quedaba mas que unos cacharros vacíos encima de la mesa, saque a mi ultimo amigo de su funda y lo queme, humo, humo denso en la habitación y barro en mis zapatos es lo único que me llevaba del día, y un mañana prometedor, llegue a la cama, me auto ame, me auto ame tanto que me dormí con la polla en la mano y las sabanas llenas de vida.

SUENA EL DESPERTADOR!!! Las cinco de la mañana, la boca seca, tanto como la botella de ayer, un dolor de cabeza de campeonato, pero de uno de romper ladrillos con la frente, y menos ganas de levantarme de la cama que de lavarme la cara en pleno invierno con el calentador roto, en ese momento me vino a la cabeza la mas celebre frase que a salido de mi en mucho tiempo, Oh no! conseguí lo que quería, me di media vuelta y seguí durmiendo, me daba mas que satisfecho.

NUNCA ME ARREPENTIRE DE ALGO QUE NO HICE

Arriesgamos el cuello cada día, constantemente, y por cosas que no merecen la pena, lo hacemos de una forma la cual le quitamos importancia, nos llenamos de rutina en esos actos inconscientes y no nos damos cuenta ni de que lo hacemos, me refiero por ejemplo a salir cada día a trabajar, dejar tu casa, tu familia, tus sueños, dejarlo todo atrás sin darnos cuenta que quizás cuando volvamos no estarán allí, y realmente no le damos ninguna importancia, cogemos el coche para ir, y no nos importa nada, solo llegar a tiempo, sin darnos cuenta que arriesgamos la vida cada vez que pisamos el asfalto con esas cuatro botas de goma, ¡fumamos! Coño! que absurdo, fumamos para nada, arriesgamos nuestra salud por… porque?? Quien me lo podría explicar, ¿por ese humo gris a casi 500 grados centígrados que quema nuestros pulmones a cada calada? No me jodas, que absurdo, arriesgamos la vida, los sueños, el bien estar, la salud, arriesgamos tantas cosas, y yo el primero, por algo que en realidad no merece la pena, bueno… merecerá la pena en el momento, en el in situ, pero a la larga, que te aportan todos esos actos, yo os lo diré sin ningún pudor, NADA. Sin embargo me resulta muy gracioso, bueno, mas bien inquietante, ver como otras muchas cosas por las que si que merece la pena arriesgar dudamos, le damos vueltas pensando si hacerlo o no, tantas que a veces se nos escapan como el agua entre los dedos al lavarme la cara por la mañana, pensamos los pros, los contras, el típico “¿y si no…?”, me arrepentiré si lo hago, y si no lo hago puede que también me arrepienta, buuufffffffff!!! No se que hacer!!! Acojonante… Si no inquietante por lo menos curioso si que es, y por supuesto acojonante. Creo que cuando tenemos algo bueno delante, algo por lo que arriesgarías, algo que verdaderamente merece la pena, nos da tanto o mas miedo que pueda salir bien a que salga mal, el porque, muy sencillo, no nos gusta que nos cambien la rutina por nada del mundo, y mucho menos tener que cambiar nosotros mismos con la experiencia que nos espera si arriesgamos, en conclusión, nos gusta la rutina de estar mal de vez en cuando, será porque para estar bien hay que estar mal por naturaleza?, no se, puede ser, pero bueno ese es otro asunto, nos gusta tener problemas, tener algo que contar, algo que moldee nuestra personalidad de una forma tosca, curtida, dura… buscamos los problemas por necesidad, y si no los tenemos los creamos, y aun teniéndolos también creamos otros nuevos por si no eran suficientes los que ya teníamos, hacemos que algo bueno sea una preocupación, algo por lo que sufrir, algo que de alguna forma nos reconcoma por dentro, aunque solo sea un poquito, aunque solo sean unos pequeños arañazos sin importancia, el porque… no lo se la verdad, seria muy hipócrita por mi parte decir que si que lo se cuando no es así, además, a mi me encantan las cosas difíciles,y esto suena un poco contradictorio, por ello intentare explicarme, yo no convierto las buenas cosas en una preocupación, creo que es auto sadomasoquismo, algo que duele pero al mismo tiempo da placer, el placer de la duda, el placer de la espera, de hacernos creer que hay una posibilidad de que algo salga mal para que cuando decidamos arriesgar, si sale bien, sea aun mas reconfortante y enriquecedor, y yo personalmente todavía no le he cogido el gusto a eso, y menos cuando se trata de algo bueno de verdad, solo se lo e cogido a esas cosas que no la merecen, y la verdad creo que eso me hace mas masoquista conmigo mismo que adoptando la otra actitud, pienso que las cosas buenas de verdad, claro esta valorando que ciertamente sean buenas para mi, hay que cogerlas en el primer instante que pasen por delante, tirarme a la piscina antes de saber si esta llena o vacía, arriesgarme a la ostia del siglo, a quedarme en bragas delante de todo un auditorio lleno de gente, de gente que se reirá de mi, pero no me importa, y… ¿Por qué? Joder que fácil es la respuesta esta vez, porque prefiero curtir mi personalidad de una forma tosca y dura, en conclusión madura, después de llevarme esos buenos ratos arriesgando por algo que creía que merecía la pena, aunque saliera mal, mereció la pena, os lo aseguro, mereció la pena por lo que aprendí con mi experiencia, por la satisfacción de haberlo intentado, por no quedarme de brazos cruzados ante la posibilidad que se me presenta delante y no dejarla escapar, por eso y por otras muchas cosas mas, por ello creo que hoy por hoy puedo decir, y estoy muy orgulloso de poder decirlo, que nunca me arrepentiré de algo que no hice.

Dicen que todo tiene una explicación.

Dicen que todo tiene una explicación, un porque, yo personalmente creo que todo no tiene su explicación, hay cosas que nunca lograre entender, y que por muchas veces que las vea seguirán recorriéndome el cuerpo en forma de interrogante, un interrogante frío a la vez que indiferente, algo incompatible me dirán no? bueno, mas adelante se darán cuenta de a lo que me refiero, sigamos con lo que me disponía a decir. Hablo de personas que buscan su vida en la basura, gente que pregunta a una aguja y nunca encuentra otra respuesta mas que "hasta dentro de unas horas", hombres y mujeres que dejan su hogar atrás en busca de un sueño y solo encuentran asfalto frío y las bofetadas del hedor nauseabundo de la indiferencia... otras muchas las dejare en el tintero por no echarme a llorar. ¿Qué explicación tienen todas estas fotografías en blanco y negro?.

Buscando una explicación, siendo egoísta y frío, creo que encontré dicha respuesta, solo están hay para que los que tiran de los hilos a su antojo puedan sentirse vivos, mas bien que viven en la magnificencia, y que ellos mismos las provocan para sentir esa sensación, la sensación de tener el mundo en sus manos, en resumen, sentirse "dioses".

("¡Dios! ¡que cruel es el mundo en el que vivo!. No somos mas que marionetas de un sistema corrompido y putrefacto." y pongo esto entre comillas y paréntesis porque se que no queda demasiado bien aquí, pero no podía aguantarlo dentro, pido perdón.)

-"Solo nos queda remar contra corriente."

Otros dicen que para cambiar esto tendríamos que meternos dentro del sistema establecido y cambiarlo, yo personalmente creo que eso es lo que piensan los que llegan al poder, pero terminan como siempre, con los bolsillos llenos y el alma vacía. Solo nos queda la lucha, pero no me refiero al terrorismo, ni a salir a la calle pancarta en mano y grito en boca, lo veo igual de innecesario e inútil que el sistema impuesto, aunque a veces sea una solución bastante viable, hablo de una lucha interior, una lucha contra el tiempo; No se que actriz lo dijo ni de que película es, la verdad, no tiene importancia ni el nombre ni donde se grabo, lo que si que tiene importancia es el mensaje que transmitía, esta frase me llego muy dentro, "Cuando era joven luchaba para cambiar el mundo, ahora lucho para que el mundo no me cambie a mi." y yo que no tengo mas que un cuarto de siglo escaso y pienso, no, siento que estoy en la misma situación, entonces me surge una pregunta ¿como e llegado a este punto tan pronto?, la respuesta... bueno la respuesta me llevo a hacerme otra pregunta, ¿verdaderamente seré joven?, y no me refiero a no tener patas de gallo y pelo en mi cabeza, que ni si quiera lo tengo, me refiero a una actitud, a una forma de ver las cosas de manera que me sorprendan como si fuera la primera vez que las veo, sobre todo esas cosas que arrancan trocitos de estomago cuando se ven, y creo que eso lo deje atrás hace ya algún tiempo, creo que soy viejo por dentro, ya no me sorprenden las injusticias, las mierdas que la vida me deja en la puerta de casa para que las pise y no le de mas importancia que unos minutos para quitarlas de mi zapato y seguir a donde me dirigía, y si, se que suena a que soy un gran hijo de puta si no les doy importancia pero, piensen... quizás ustedes se la dan? o solamente se autoinfrinjen un daño emocional para sentirse aliviados y creer que están implicados en intentar cambiar eso? píenselo. Dejando esto último seguiré a lo que estaba, esto me lleva de nuevo a otras preguntas, ¿en que mundo vivimos que fábrica jóvenes con alma arrugada? ¿en que mundo vivimos que para seguir joven por dentro debes ser un hipócrita vendado, seguidor de modas que van y vienen?, perdón, no es el mundo lo que falla, lo que no funciona muy bien es lo que hay encima de el, corrijo pues.

Vivimos en un mundo en el que las personas, en ellas me incluyo yo, no somos capaces de ver mas halla de nuestra propia nariz, y me dirán, "¿Es que acaso no hay gente dedicada a que todo eso cambie?" y yo les respondo, "¿entonces porque no cambia nada, porque sigue todo igual?", porque es simplemente una estrategia de distracción, nos dejan creer que podemos cambiar las cosas para mientras ellos hagan y deshagan a su "divino" antojo, entonces…

¿QUÉ HACEMOS AQUÍ?

Hay quería llegar yo, estamos aquí para ser nosotros mismos en cada momento, para que el "mundo" no nos cambie y para cambiar algo, y no el ese "mundo" del que no digo nada agradable, sería absurdo decir eso ahora, después de meteros la charlita que os he metido, sino cambiar el mal día de las personas que tenemos a nuestro lado con una sonrisa, cuando mas lo necesiten, a poner nuestro hombro a disposición de aquel amigo que lo necesite, a ser UNA BUENA PERSONA, y me dirán "¿que solución da esta actitud a todos eso problemas que has nombrado antes?" esta vez la respuesta es fácil, y creo que bastante obvia, si toda la sociedad se comportara de esa manera nada de lo que antes nombre pasaría.